أريد إرجاع زوجتي بعد طلاق دام ثلاث سنوات فهل فعلي صحيح

[أمـــة الله]

أريد إرجاع زوجتي بعد طلاق دام ثلاث سنوات فهل فعلي صحيح

أريد إرجاع زوجتي بعد طلاق دام ثلاث سنوات فهل فعلي صحيح

الشيخ / موافي عزب

السؤال
حالتي هي أنني تزوجت قبل ثلاث سنوات، وكان زواجي بطريقة تقليدية, دامت فترة الخطوبة لمدة 4 أشهر، لم يظهر فيها من طرف خطيبتي إلا كل خير, حيث أؤكد والله علي شاهد, أني كنت معها صريحا إلى أبعد الحدود.

المهم أننا تزوجنا، ولكن للأسف، لم يدم زواجي أكثر من شهرين، بسبب ظهور اختلاف كبير بين طريقة عيش أهلي وطريقة عيشها، للعلم أني لم أكن أقيم في بيت أهلي، بل بمفردي، ولكن ارتباطي بهم كان كبير جدا.

المشاكل التي ظهرت كانت مشاكل جدا بسيطة، ولكن كانت بشكل من الأشكال تأخذ أبعادا كبيرة، بسبب أن زوجتي لم تكن تخفي شيئا عن أهلها، وكانت تهول الأمور, غير أنها عادة ما تصرخ بشكل لا أتحمله لأتفه الأسباب، وهي عصبية، ولا أبالغ إن قلت أنها غير طبيعية, نعم تعودت على الدلال المفرط في بيت أهلها، ولا أحد يجرؤ أن يعارضها.

بعد خروجها من بيتي بعد شهرين من الزواج المليء بالمشاكل, علمت أنها حامل, فلم أشأ أن أطلق، ولكن بعد مرور سنة من المحاولات الفاشلة، ما كان بيدي غير الطلاق وبالقوة, حيث أن زوجتي وكما تقول تحبني حبا كبيرا, ولكن لو أني على مزاجها، و هذا غير مقبول عندي.
بعد الطلاق رحلت من البلد إلى آخر بسبب عملي، وبصراحة بسبب الفضائح، لأن سيرتنا سارت على كل لسان.

بعد سنتين من الطلاق اتصلت بهم لأسأل وأطمأن عن ولدي، و مع تبادل الحديث, لاحظت منها بعض التغير, و لكني لم أكن أفكر بالارتباط من أي نوع، بسبب سوء الحالة المادية بعد الطلاق, فكرت مليا, فأنا رجل محافظ، وليس من طبعي العلاقات الغير شرعية, والحمد لله خوفي من ربي يمنعني من أي عمل لا يرضيه.

عندما فكرت في رد زوجتي، ليس لأني أحبها، حيث أنني لا أبالي بالحب كثيرا, ولكن لأني أريد أن أكون بجانب ابني، وأيضا لا أريد أن أسأل عند ربي بأني تركت زوجة بمفردها، حيث الطلاق وتعرفون ما معناه في بلادنا.

بعد عدة مكالمات، وتأكيد طليقتي أنها فعلا ما زالت تريدني وتحبني، وتريد الرجوع، وأنها سوف تتغير بطباعها, لا زلت خائفا من اتخاذ القرار، مع أني أريد أن أفعل ما هو خير لابني ولها، ولكن هل الطباع تتغير؟ الصراخ, عدم تأخير أي متطلب, غير مبال إن كنت قادرا عليه أم لا, والأهم أنها تريدني أنا فقط, وتغار من أمي حتى, لدرجة أنها أخذت من واالديّ موقف الكراهية والخوف منهم على حياتنا الشخصية.
لقد عشت معظم حياتي بعيدا عن أهلي في دراستي وفي عملي، ولكن حبي لهم واهتمامي بهم، لا أستطيع أن أقلل منه، لأي سبب كان، وخاصة أني أعلم أن أمي تحبني حبا ما بعده حب.
أأسف على التطويل، وأرجو أن أكون أوصلت الفكرة.
سؤالي هو: هل أرجعها، أم لا؟ وخصوصا أني الآن بعيد عن مسكن أهلي الذين يمانعون تماما في ردها.

الإجابــة


بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ Az Dw حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،
فإنه ليسرنا أن نرحب بك في موقعك استشارات الشبكة الإسلامية، فأهلاً وسهلاً ومرحباً بك في موقعك، وكم يسعدنا اتصالك بنا في أي وقت وفي أي موضوع، ونسأله جل وعلا أن يصلح ما بينك وبين امرأتك، وأن يجمع بينكما على خير.
وبخصوص ما ورد برسالتك، فإنه ومما لا شك فيه أن الصلح خير، وأن وجودك بجوار زوجتك وولدك أفضل لك ولهما في الدنيا والآخرة، حيث أن الأم وحدها قد يصعب عليها أن تربي ولدها التربية التي تريدها أنت، فاجتماعكما وعودة المياه إلى مجاريها والحياة إلى طبيعتها، أفضل بكثير وكثير من القطيعة والهجر.

إلا أنه لا بد من وضع ضوابط وقيود وشروط تضمن تلافي الأخطاء السابقة، وتضمن استمرار الحياة بصورة طبيعية، ولذلك أرى ضرورة وضع شروط يتم الاتفاق عليها بينكما، وتكون واضحة غاية الوضوح حتى لا يتكرر ما حدث؛ لأن العودة بدون هذه الشروط لن يحل المشكلة، وإنما قد يؤدي إلى تكرارها.


فحاول حصر السلبيات السابقة وجمعها، والاتفاق على طريقة علاجها من الآن؛ لأن العواطف وحدها لن تحل المشكلة، والرغبة في العودة ليست كافية لضمان عدم تكرار الأخطاء السابقة، فلا بد من جلسة رسمية وعلى مستوى الأسرة، يتم فيها مناقشة السلبيات السابقة مع تعهد منها بعدم تكرار ذلك، وعندها يكون الأفضل والأوفق للشرع ولظروف الأسرة عودة الحياة الزوجية.

والله الموفق!

---

Hvd] Yv[hu .,[jd fu] 'ghr ]hl eghe sk,hj tig tugd wpdp

[أمـــة الله]

حائر

الحائر- (د)- القاهرة:
أنا شابٌّ تزوجت ممن أثنى عليها الكثيرون، وكانت تستأذنني في الخروج أثناء فترة الخطوبة، وبعد الزواج ظهر لي أنها لا تعرف
حق الزوج في الطاعة فيما يُرضي الله ورسوله وهي تعلم جيدًا أنها مقصِّرة وكثيرة الكذب.

وتطوَّر الأمر وتطاولت عليَّ في الكلام، وشكوتُ لأهلها أكثر من مرة ولكن وجدت ردود فعل لا تليق بنَسَبٍ
أو أهل يريدون لابنتهم حياةً سعيدةً، ولكنه التطاول والجدال في الحق والمماطلة.
ورأيت كيف تسيطر أمها على والدها، وكنت قد حذَّرتها أكثر من مرة، وطالبتها بأن تحافظ على بيتها، ولكنها لم تستجب لنصحي، إلى أن طلقتها منذ عام تقريبًا، ولديَّ منها طفل وهي الآن تسعى إلى أن أردَّها، ولكن دون أن تعترف بأخطائها وأخطاء أهلها في حقي وحق بيتها، (وبحق.. أنا لم أكن أتصوَّر أن أصاهر مثل هذا الأب وتلك الأم)؛ فقد وجدت فيهما كل خلق ذميم.
ولذا أرجو النصيحة.. هل أردها؟ علمًا بأني أبحث عن زوجة هذه الأيام، وقد رزقني الله إمكانيات للزواج من أخرى
وإذا كان الرد بنعم فما هي ضمانات أن تتحسن؟

* تجيب عن الاستشارة عائشة جمعة- الاستشاري الاجتماعي للموقع:
أخانا الكريم..
مشكلتك تتلخَّص في نفورك من زوجتك التي تكذب وتتطاول عليك بالكلام، ومن أهلها الذين لاحظت خللهم وعللهم عندما أصبحت صهرًا لهم.
أما بالنسبة لكذب زوجتك فنودُّ أن نعرف لماذا تكذب؛ هل تهرب بالكذب من غضبك وعصبيتك؟ أم أن الكذب لديها سجية وعيب خلُقي؟
بعض النساء تتقي الشر بالكذب، وهذا جهلٌ وضعفٌ في الشخصية؛ فالصادق الصريح هو القوي، والكذب هو صفة الجبناء.

ولست أدري هل لجأت إلى التطاول بالكلام ثم أخذت تكذب، أم أنها كذبت فلما عاتبتها تجرَّأت بالكلام، أم أن صفتَي الكذب والتطاول في الكلام كانتا صفتين موجودتين في شخصيتها!.
ومهما يكن نوع الجواب لهذه الأسئلة فأنا أنصحك بإعادة زوجتك وأم ابنك إليك عودةً مشروطةً بعدم الكذب والتطاول، وأما أهلها فلا داعي أن تشغل نفسك بظروفهم التي شكَّلتها الأيام وظروفها الخاصة.

عندما تعود زوجتك إلى بيتك بالسلامة والهناء ابدآ حياةً بعيدةً عن المشادة، مليئةً بلحظات الصفاء، نائيةً عن الجفاء؛ يسودها التفاهم ويجلِّلها العفو
والتسامح وتؤطِّرها اتفاقات بين الطرفين؛ عنوانها: ما المطلوب مني؟ سؤال يسأله كلٌّ منكما الآخر، وليكن الجواب صريحًا وقبوله مريحًا.
ونحن نأمل أن يعيش طفلك في كنف والديه في جوٍّ آمن دافئ؛ مفعم بالرحمة والود.

[لبيّك إسلامي]

ربنا يصلح حال بيوت المسلمين أجمعين

[أمـــة الله]

ربنا يصلح حال بيوت المسلمين أجمعين

اللهم آآمين
أسأل الله أن يجمع بين كل زوجين وأن يوفق ويصلح ويحفظ بيوت المسلمين
تشرفت بمرورك أختي لبيك إسلامي

[ronya]

بارك الله فيك غاليتي نورا
نسأل الله التوفيق لجميع المتزوجين